La Feca Anónima

Una nueva publicación se da por iniciada al momento en que se finaliza una semana de celebraciones patrióticas. ¿Qué cosa mejor que salir con los amigos o familiares a una buena ramada para consumir todo tipo de alimentos y brebajes que son propios de nuestro pais? Más aún, ¿qué puede ser mas entretenido que irse de viaje con 12 grandes amigos -de trayectoria- a algún balneario del litoral central para celebrar el 18? A primera impresion puede sonar como un panorama bastante entretenido pero al momento de ponerse prácticos, volvemos al mundo real y nos damos cuenta que no todo es tan fantastico como parece. Para evitar una lectura tediosa haré mención ,sin mayores extensiones, de una nueva anecdota que tuvo lugar en algarrobo, en la pequeña casa que arrendamos entre 12 amigos para poder ir a las recurridas ramadas que hay en ese lugar.
Todo comenzó la mañana del miercoles 19 de septiembre, cuando poco a poco comenzabamos a despertar con olor a fermentación de chicha. El aire que se respiraba era suficiente para volver a caer bajo los efectos del alcohol, incluso sin haber bebido nada.
El ambiente estaba pesado, todos con dolor de cabeza y de estómago a raíz de los ingredientes de dudosa procedencia que tenían las empanadas, los anticuchos, la chicha y otras especies que se vendían en la fonda. Aprovechando aquel estado de entorpecimiento, el señor X fue rápidamente al baño para hacer un descargo de deposiciones ricas en desechos de colores oscuros con una consistencia bien cremosa: fue el nacimiento de la denominada "feca anónima".
Aparentemente el señor X trató de ser lo más breve posible, ya que nadie se percató de su pasada por aquel pequeño baño que era compartido por 12 personas y que era tan eficiente: en 2 metros cuadrados se podía "deponer", lavarse los dientes y ducharse al mismo tiempo.
Fue así como una primera víctima -de los 12 que habitaban la casa- cayó en las redes de ese envolvente olor a descomposición, ya que ingresó al baño y vio aquel trozo de feca café adherido fuertemente a la taza por dentro. La víctima salió del baño con una tos nauseabunda, preguntando quién habia sido el autor de aquella obra de arte que se sumergía en las aguas de la taza. Pero todos silenciaron, nadie se atrevió
a reconocer la autoría de aquel mojón. Unos preferían criticar el hecho y otros preferían silenciar. Por razones éticas, no haré mención de los posibles sospechosos del hecho ya que atento contra la dignidad de los que nombraría, pero solo dejenme decirles que tengo a un sospechoso...
El ser humano se caracteriza por sentirse atraído por ver el morbo y las cosas desagradables, y yo no soy la excepción, es por eso que me vi en la necesidad de ver lo que contenía el WC y fue ahí donde casi todo termina con resultados fatales.
Sumado a mis dolores estomacales debido a los consumos de la noche anterior, estuvo el hecho de haber visto aquel mojón anonimo en la taza. Es así como tuve q salir corriendo de la casa con arcadas... en total fueron 9 consecutivas y ya la décima era para irse "en la pálida". Pude controlar la garganta pensando en cosas deliciosas para no vomitar.. y lo logré.
Insisto que no daré nombres de posibles sospechosos por un tema de dignidad pero solo me referiré a mi amiga personal anita durán, ya que tuvo la valentía d entrar al baño con un poderoso frasco de cloro para eliminar las deposiciones anónimas... y tuvo éxito. Esto porque todo el desecho se despegó de la loza de la taza y girando con la corriente del agua se despidió de este mundo la feca anónima, que jamás fue reconocida por nadie.

GRANDE ANITA, nos salvaste de un desastre ecológico!

Cigarros FOX en Metro Las Rejas

Todo se dio por iniciado en una fría y nebulosa noche de viernes 7 de septiembre... en donde con los buenos muchachos concurrimos a un cumpleaños ubicado en Las Rejas de una amiga que no encontró una casa más lejana. Se sentía el fervor por caer bajo los efectos de sustancias entorpecedoras para reir sin parar. Pero una noche de vicios debe ir siempre bien acompañada de una cajetilla de cigarros. Caminando hacia la boti me preguntaba: "Lucky? ... no, amanezco con caña de nicotina. Kent? ... no, no me gustan los cigarros de talco. Derby? ...no, el pasto es para las vacas. Belmont? ... SI, es el cigarro del buen shileno." Llegando al kiosko/botilleria/panadería de la "tía mayonesa" (porque también vendía sanguches con mayo blanca) pido unos Belmont lights de 10 con la imagen don Migue y su místico matacola en la garganta. Pero la tia mayonesa me hace un signo de negación con su cabeza, afirmando que se habían acabado y que lo único que le quedaba era lo ultimo en vanguardia en cigarros cuneta: FOX. Sonaba tentadora la oferta: 20 cigarros, 6mm más largos con respecto a un cigarro común y sin la imagen perturbadora de don Miguel.
Por esas cosas del mercado me sentí tentado y me compre mis Fox.. me sentía exclusivo, nadie más que yo tenía de ese tabaco de tan alta categoría, con tal bajo precio y sin la campaña antitabacos... y no los elegí con la punta del pié! Fue así como en el cumpleaños las botellas empezaron a vaciarse y las risas comenzaron a abundar.
Pero me vi en la obligación de prender un largo cigarro Fox. Inesperadamente al cabo de unas horas comenzé a marearme. Seguramente ese ron había sido destilado más de la cuenta. Con mucho esfuerzo levanté mis tambaleantes piernas pa ir al baño y bueno, siempre lo que pasa en el baño es privado. Al llegar a mi casa dormí apaciblemente hasta que comenzé a sentir los efectos secundarios de FOX: se me taparon las vías respiratorias de mi frondosa nariz y amanecí con la boca más seca que la FOX de una mujer fea y poco solicitada. Moraleja: cigarros baratos y cunetas no son, ni serán jamás la "FOX".

nota: para una mejor comprensión de lo publicado, se le recomienda al lector tener conocimientos de la lengua anglosajona para una eficiente traducción de la palabra "FOX" en algunas partes del texto... por su atención gracias y no olviden comer sus verduras.