Nuevos Líderes TV

Amigos de Nuevos Líderes;

El departamento de prensa y comunicaciones ha elaborado Nuevos Líderes TV en la red Youtube. A partir de ahora, todos los videos sobre las actividades de la institución se darán a conocer de forma global, de manera tal que nuestras redes de contactos se lograrán expandir mediante herramientas audiovisuales. Los invitamos a que ingresen a http://www.youtube.com/NuevosLideresTV y conozcan nuestra nuevo portal. Se despide atte.


Ana Inés Lasa, Juan Pablo Lama y Jaime Figueroa
Encargados de Prensa, RRPP y Comunicaciones Nuevos Líderes
prensa@nuevoslideres.cl

Si ya todos participan, ¿qué pasará con los futuros periodistas?

Hacemos un paréntesis en el anecdotario de la semana para tratar un tema que incumbe a todos los que anhelan ser futuros periodistas. Como es de saberse, esta carrera es de mucha competencia y de pocos vacantes en nuestro país, por lo que pàsa a ser un verdadero desafío ver el periodismo como un sustento para mantenerse.
Dentro de las causas existentes, se suma una nueva realidad que, en cierta manera, pone en juego el profesionalismo de esta carrera.

En un artículo publicado por el New York Times el 4 de julio del 2005, se habla de la progresiva participacion que los receptores de medios de comunicacion están teniendo al momento en que se publica una informacion a través de internet. El artículo, titulado "Why Newspapers Are Betting on Audience Participation" habla que, gracias a los medios tecnológicos, los lectores tienen la posibilidad de asumir el rol de reporteros, al publicar sus opiniones, informaciones y datos de diversos tipos, que pueden tener relacion con lo informado con el medio.

Esto también puede darse a través de distintas páginas como wikipedia, youtube y hasta el mismo blogspot. Más allá de las contribuciones que se puede hacer por la red, en chile se han comenzado a observar rasgos que indican que la participación ciudadana en los medios se ha incrementado. Es el caso de TVN, que ahora ofrece un teléfono exclusivo para que la gente llame y les dé alguna información que puede ser de relevancia para los medios. Es aquí donde los actuales y futuros informadores pueden correr el riesgo de perder protagonismo al momento de tener que dar una información. Pese a que un profesional se distingue de una persona sin reconocimientos, por su diploma y sus capacitaciones tanto técnicas como éticas, la audiencia no aprende a distinguir entre el que fue formado y el que no.

Esto se produce porque en muchos casos, los receptores sólo se interesan POR LO QUE QUIEREN escuchar. Es a lo que Paul LAssarfeld denominaba "Exposición Selectiva" y que en nuestra era, ha pasado a ser una realidad. Por lo tanto, lo que actualmente se está dando en que los verdaderos periodistas corren es peligro de ser movidos por una masa de gente sin una preparación adecuada y que tienen las mismas posibilidades de un verdadero informador para publicar una información. Ojalá que, en la medida que la tecnología vaya avanzando, avancen tambien las normativas que establecen un límite en tre quienes informan por deber y los que informan como pasatiempo. Sino, ¿qué ocurrirá con los futuros periodistas?

El Pollo Freído de Kentucky aún existe!

SIIII!! LO SEEE!
No necesitan recordarmelo... esta semana le fallé al reducido pero fiel fan club de mi blog: no hubo publicación esta semana. Acepto mi error, pero déjenme decirles solo UNA cosa: no puedo hacer publicaciones, mientras no me haya pasado algo anecdótico. Este blog no trata sobre historias ficticias que son dignas de inventar para así escribirlas y llamar la atención. Las experiencias que ya han sido publicadas, pasaron verdaderamente y tampoco se trata que me tire de un edificio para contarlo como una anécdota. Este blog tiene por finalidad relatar las vivencias que un joven chilensis ABC1 tiene en su ciudad. Para demostrarles que siento pasión (y ocio) por mantener vigente este rincón de la web, que se puede considerar como "mi espacio", iniciaré la publicación de un hecho que acaba de ocurrirme hace algunas horas, cuando la fiebre del viernes por la noche se iniciaba.
Sí AnecdotAdictos! aunque no lo crean, son las cuatro de la mañana y vengo llegando de mi noche de jarana... Disfrute una noche de risas y estupidez, pensando que tengo una deuda pendiente para todos aquellos que no tienen nada mas que hacer que leer las webad*as que escribo. No los quiero atacar... de hecho, me comprometo este fin de semana a publicar un bonus track, es decir, una nueva anecdota (además de la que les relataré a continuación) que me pasó hace mucho tiempo, cuando aún no creaba este blog.

Y noh piensen que hestoi curado o alghuna otra coza. Si no me cren, reBisenme las falttas de horto grafía.

Mi día viernes fue algo extraño. Actualmente tengo una actividad estomacal algo desconocida y no es a causa de la bebida ingerida hace unas horas. Esto se remonta a la mañana de hoy, al parecer por la chuleta con ajo que me freí el jueves por la noche. ¿Como explicárselos? no les quiero hablar más de fecas anónimas. Tampoco tendría porqué hacerlo, porque misteriosamente no he ido a hacer lo que la naturaleza le exige a todo ser humano con una digestión normal, es decir: ESTOY TRANCADO! El estar trancado me ha pasado la cuenta a lo largo del día, mediante fuertes retorcijones y apachurramientos de intestino delgado. Tuve clases con don Gustavo Martínez hasta las 6 de la tarde así que no piensen que llegué muy vigoroso y jovial a mi casa, de regreso de clases. Al llegar caí muerto en mi cama, transpirando helado y con tersianas. Es así como me quedé dormido para cargar pilas antes del panorama que tenía hoy: El cumpleaños #21 de mi amiga Gabi.
Sin poner despertador, salté subitamente de mi lecho cuando me sonó el celular a las 10:37 pm. Era mi amiga Tiffa, preguntándome si "apañaba" al cumpleaños. Al igual que como aceptaría un refrescante vaso de agua en el desierto, le confirmé que estaría presente en el evento de esta noche. Con dificultad salí de la cama y fue ahí cuando me acordé de algo fundamental: tenía hambre. De puro chancho me di vuelta el refrigerador el jueves por la noche, lo que me ocasionó mis malestares gástricos (peos) y más encima me había quedado sin comida para hoy, previo a la salida al cumpleaños.

El 90% de las estupideces que inventan los gringos son dignas para patearles el trasero, pero dentro del 10% de los buenos inventos anglosajones, están los restoranes de comida rápida. Fue de esa manera como agarré mi Roll Royce (con motor y manubrio) lleno de mañas, para encaminarme hacia donde venden hamburguesas con una "M" amarilla muy grande. Definitivamente en mi generación nadie sabe cocinar, porque el Automac estaba colapsado y si me quedaba haciendo fila con mi auto, exploto con manubrio en mano. Es por eso que decidí darme una media vuelta en la rotonda Atenas para ir a la Telepizza, justamente allí donde filmaron la teleserie "Amor a Domicilio" para que me atendiera la bellísima Alejandra Herrera -actriz, protagonista de la teleserie del año 93. Pero no me enncontré con esa Alejandra Herrera del año 93 y ni siquiera estaba la Alejandra Herrera del año 2007. La que en realidad atendía era una mujer de brazos anchos con un lunar peludo entre su nariz ancha y su labio carnoso, color rosado chillón. Mientras masticaba su chicle, me dijo que todavía había que esperar la entrega de toooodos aquellos clientes que, sentados en esas sillas de picnic, incrustadas en el piso, esperaban la entrega de sus respectivas órdenes. El hambre me reinaba y necesitaba algo más instantáneo que una Telepizza de rotonda Atenas.

Haciendo retiro del restorán, resignado de no poder comer algo "decente", miré hacia mi derecha y allí estaba. De gran infraestructura y pintado con colores rojo y blanco, se ubicaba en rotonda Atenas mi tercera y última opción para meterme algo en el estómago. Si habría que ponerle un rango de calidad, podríamos decir que sus más grandes competidores culinarios son Taco Bell y Burger Inn (versión chilena del Burger King). Su logo muestra a un anciano de lentes cuadrados que se parece al Tío Sam: Nada más ni nada menos que el decadente Kentucky Fried Chicken (o El Pollo Freído de Kentucky, para los que no dominan el inglés de forma tan avanzada como yo). Lo miré con filosofía y pensé que era mi única manera de mantenerme con vida. Por lo demás, había recibido unos descuentos para el KFC hace unas semanas y los tenía guardados en mi billetera. Como paréntesis déjenme recomendarles que si alguno de uds es un cagado y amarrete como yo, deben llevar siempre en sus billeteras unos cupones de descuentos.

Con decisión entré al restorán y estaba vacío. Solo un grupo de 5 muchachos puber esperando unos pollos apanados y otros cuatro funcionarios esperando sin ninguna sonrisa, la llegada de algún bajonero con poca plata (no era mi caso, solo quería comer). Es así como canjié el mítico 2x1 y me fui a sentar solo en una mesa del comedor, que se caracterizaba por su peculiar olor a pollo cuneta encerrado en una pieza húmeda. No subestimen el KFC.. tenía un televisor a color! Me entretuve un poco viendo esa pelicula de Will Smith de los años 90, cuando aún no era el "principe del rap". Con ese pollo apanado me quedé calladito de lo satisfecho y ni siquiera me dió para embutirme las dos hamburguesas enteras, recuerden que mi estómago estaba y sigue estando en huelga. Por ahora el dolor cesó y hasta dejenme decirles que me arrepiento profundamente de haber botado a la basura ese cuarto de hamburguesa que no me pude comer, porque ahora estoy en pleno horario del bajón.

Vayan a KFC! Rico pollo natural y peliculas de Marlon Brando A COLOR!

El lunes rojo de Pollorock

Queridisimo y minoritario cuerpo de lectores:
Si esperan que mi blog abordará el tema de la semana ("Wena Naty"), se equivocan. Por momentos me vi en la necesidad -por razones de rating- de abordar el tema de naty y sus principales afectadas, quienes son todas las personas que lleven como nombre "Natalia". El presitigio de algunas celebridades como Nathalie Portman o Natalie Imbruglia corren peligro debido al denigrante acto efectuado por una pokependex en el parque Gorostiaga, situado en la comuna de Ñuñoa y que llevaba el nombre de Natalia. AnecdotAdictos! mirenlo de esta manera: ya no podrán saludar a las Natalias, diciendoles "Wena Naty!". Antes de ahondar en la nueva anecdota de la semana, quisiera mandarles todo mi apoyo moral a todas las natalias que conozco: Natalia Baeza, Natalia Becerra, Natalia Puga, Natalia Muruaga y hasta Nathalie Barh, por más que no la conozca lo suficiente.
La nueva anecdota que considero que vale la pena hacer mención, ocurrió en el día de ayer en las tediosas clases de economía, a las 7 de la tarde, cuando el cerebro ya estaba sobrecalentado y las ideas ya no cundían. Mi mente orbitaba en otra galaxia mientras aquel profesor de origen árabe hacia inicio de una nueva cátedra. A mi lado, mi cercano amigo José Pedro, alias "Pollo". En su día lunes, Pollo lucía un muy buen aspecto en comparación mía: vestía un jeans con una camisa a cuadros roja impecable ,idéntica a los manteles de Luccheti; una gorra de coca-cola de color roja, robada de algún viaje que quizás efectuó en una máquina del tiempo que lo llevó a los años 80. Escribía en su cuaderno con un lápiz rojo, debido a que para pollo el color del lápiz no importa. LLamaba la atención su especial tonalidad por el rojo... mera coincidencia o una previa preparación para marcar aquella colorada tonalidad? Por el momento, el rojo marcado de Pollo no me causaba una especial atención pero hubo un posterior acontecimiento que dio por declarado el denominado "Lunes Rojo de Pollorock".
Mientras Pollo escribía con extremada cautela y concentración en su cuaderno sobre el sistema económico Keynesiano, una espesa gota de color rojo cayó de su nariz. El plumífero llevó rápidamente su mano derecha a su fosa nasal derecha para corroborar que aquel líquido emanaba de su frondosa nariz. Al confirmarlo, viendo un denso liquido colorado en su mano, me hazo una señal con una posible intencion de solicitarme ayuda o de simplemente darme a conocer su mal. Sentados en la última corrida de la sala, comenzamos a hacer búsqueda de algún papel capaz de absorver tales cantidades de líquido que salían del pico de aquel plumífero (sin malinterpretar). Al ver una hoja de cuaderno arrugada tirada en el piso, se la pasé para que el ensangrentado se la llevara directo a su ñata.

-Pollo, ¿qué onda? -pregunté con mucha incertidumbre
-No wn no te preocupis -respondió pollo con un tono consolador- estas weas siempre me pasan, ES NORMAL
-Pero wn anda al baño no seai weon tai sangrando
-No wn si ya se me va a cortar al toque

Fue en aquel instante cuando una caudalosa corriente de sangre comenzó a salir sin control de su nariz, para manchar su impecable camisa a cuadros. Todo! sus manos, su camisa, sus pantalones, su cuaderno y hasta el piso estaba infectado de sangre de pollo. Por momento intentamos mantener la mayor cautela posible ante el silencio imperante en la sala. Pero Nuestra queridisima amiga Jose Undurraga, sentada justo adelante de nosotros, se percató del hecho y recurrió a conseguirse un pañuelo. Parecía que ya la agonía se había acabado con aquel pañuelo. La manchada hoja de cuaderno arrugada encontrada en el piso, ya había cumplido su función al sostener las primeras gotas de sangre. Aún así el flujo no cesaba y el pañuelo quedo en cosa de segundos de color rojo.

-Pollo te exijo que salgai ahora de acá pa ir al baño!
-Wn ayudame porfa! no quiero salir de la sala -respondió la víctima con un tono de desasperación- me van a cachar
-Por la chucha chantate un pañuelo nuevo en la nariz y salis de una!

En vez de hacer eso, el ensangrantado se dejó llevar por sus instintos sicópatas y dirigió su dedo índice derecho hacia la gota de sangre que había caído en el piso para dejar su marca, escribiendo "POLLO" y usando como tinta el rojo de su sangre.
Por momentos pensé que el hecho significaba una antesala de un derrame cerebral, por lo demás, la firma que hizo en el piso me demostró que su cerebro estaba empezando a colapsar. Fue así como pollo volvió al mundo real y se dió cuenta que tenía que salir de allí. Fue de esta manera como atinó a meterse un nuevo pañúelo en la nariz y ante 1/3 de la sala expectante a lo ocurrido, pollo se levantó de su asiento, dejando un rastro rojo en la sala, indicando en tramo que utilizó para llegar a la puerta.

Un homenaje para pollo y sus ataques cerebrales esporádicos que lo llevan a sangrar involuntariamente... sigue así! es como te queremos.

La Feca Anónima

Una nueva publicación se da por iniciada al momento en que se finaliza una semana de celebraciones patrióticas. ¿Qué cosa mejor que salir con los amigos o familiares a una buena ramada para consumir todo tipo de alimentos y brebajes que son propios de nuestro pais? Más aún, ¿qué puede ser mas entretenido que irse de viaje con 12 grandes amigos -de trayectoria- a algún balneario del litoral central para celebrar el 18? A primera impresion puede sonar como un panorama bastante entretenido pero al momento de ponerse prácticos, volvemos al mundo real y nos damos cuenta que no todo es tan fantastico como parece. Para evitar una lectura tediosa haré mención ,sin mayores extensiones, de una nueva anecdota que tuvo lugar en algarrobo, en la pequeña casa que arrendamos entre 12 amigos para poder ir a las recurridas ramadas que hay en ese lugar.
Todo comenzó la mañana del miercoles 19 de septiembre, cuando poco a poco comenzabamos a despertar con olor a fermentación de chicha. El aire que se respiraba era suficiente para volver a caer bajo los efectos del alcohol, incluso sin haber bebido nada.
El ambiente estaba pesado, todos con dolor de cabeza y de estómago a raíz de los ingredientes de dudosa procedencia que tenían las empanadas, los anticuchos, la chicha y otras especies que se vendían en la fonda. Aprovechando aquel estado de entorpecimiento, el señor X fue rápidamente al baño para hacer un descargo de deposiciones ricas en desechos de colores oscuros con una consistencia bien cremosa: fue el nacimiento de la denominada "feca anónima".
Aparentemente el señor X trató de ser lo más breve posible, ya que nadie se percató de su pasada por aquel pequeño baño que era compartido por 12 personas y que era tan eficiente: en 2 metros cuadrados se podía "deponer", lavarse los dientes y ducharse al mismo tiempo.
Fue así como una primera víctima -de los 12 que habitaban la casa- cayó en las redes de ese envolvente olor a descomposición, ya que ingresó al baño y vio aquel trozo de feca café adherido fuertemente a la taza por dentro. La víctima salió del baño con una tos nauseabunda, preguntando quién habia sido el autor de aquella obra de arte que se sumergía en las aguas de la taza. Pero todos silenciaron, nadie se atrevió
a reconocer la autoría de aquel mojón. Unos preferían criticar el hecho y otros preferían silenciar. Por razones éticas, no haré mención de los posibles sospechosos del hecho ya que atento contra la dignidad de los que nombraría, pero solo dejenme decirles que tengo a un sospechoso...
El ser humano se caracteriza por sentirse atraído por ver el morbo y las cosas desagradables, y yo no soy la excepción, es por eso que me vi en la necesidad de ver lo que contenía el WC y fue ahí donde casi todo termina con resultados fatales.
Sumado a mis dolores estomacales debido a los consumos de la noche anterior, estuvo el hecho de haber visto aquel mojón anonimo en la taza. Es así como tuve q salir corriendo de la casa con arcadas... en total fueron 9 consecutivas y ya la décima era para irse "en la pálida". Pude controlar la garganta pensando en cosas deliciosas para no vomitar.. y lo logré.
Insisto que no daré nombres de posibles sospechosos por un tema de dignidad pero solo me referiré a mi amiga personal anita durán, ya que tuvo la valentía d entrar al baño con un poderoso frasco de cloro para eliminar las deposiciones anónimas... y tuvo éxito. Esto porque todo el desecho se despegó de la loza de la taza y girando con la corriente del agua se despidió de este mundo la feca anónima, que jamás fue reconocida por nadie.

GRANDE ANITA, nos salvaste de un desastre ecológico!

Cigarros FOX en Metro Las Rejas

Todo se dio por iniciado en una fría y nebulosa noche de viernes 7 de septiembre... en donde con los buenos muchachos concurrimos a un cumpleaños ubicado en Las Rejas de una amiga que no encontró una casa más lejana. Se sentía el fervor por caer bajo los efectos de sustancias entorpecedoras para reir sin parar. Pero una noche de vicios debe ir siempre bien acompañada de una cajetilla de cigarros. Caminando hacia la boti me preguntaba: "Lucky? ... no, amanezco con caña de nicotina. Kent? ... no, no me gustan los cigarros de talco. Derby? ...no, el pasto es para las vacas. Belmont? ... SI, es el cigarro del buen shileno." Llegando al kiosko/botilleria/panadería de la "tía mayonesa" (porque también vendía sanguches con mayo blanca) pido unos Belmont lights de 10 con la imagen don Migue y su místico matacola en la garganta. Pero la tia mayonesa me hace un signo de negación con su cabeza, afirmando que se habían acabado y que lo único que le quedaba era lo ultimo en vanguardia en cigarros cuneta: FOX. Sonaba tentadora la oferta: 20 cigarros, 6mm más largos con respecto a un cigarro común y sin la imagen perturbadora de don Miguel.
Por esas cosas del mercado me sentí tentado y me compre mis Fox.. me sentía exclusivo, nadie más que yo tenía de ese tabaco de tan alta categoría, con tal bajo precio y sin la campaña antitabacos... y no los elegí con la punta del pié! Fue así como en el cumpleaños las botellas empezaron a vaciarse y las risas comenzaron a abundar.
Pero me vi en la obligación de prender un largo cigarro Fox. Inesperadamente al cabo de unas horas comenzé a marearme. Seguramente ese ron había sido destilado más de la cuenta. Con mucho esfuerzo levanté mis tambaleantes piernas pa ir al baño y bueno, siempre lo que pasa en el baño es privado. Al llegar a mi casa dormí apaciblemente hasta que comenzé a sentir los efectos secundarios de FOX: se me taparon las vías respiratorias de mi frondosa nariz y amanecí con la boca más seca que la FOX de una mujer fea y poco solicitada. Moraleja: cigarros baratos y cunetas no son, ni serán jamás la "FOX".

nota: para una mejor comprensión de lo publicado, se le recomienda al lector tener conocimientos de la lengua anglosajona para una eficiente traducción de la palabra "FOX" en algunas partes del texto... por su atención gracias y no olviden comer sus verduras.